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Por que os magistrados gordos nao conseguem adquirir a garantia constitucional da vitaliciedade ?
Porque são necessarios 2 anos de exercício

Qual o instituto do direito penal que te obriga a dar um laço grande ?
Delação

Um policial presencia um roubo em andamento e rapidamente aborda o agente delinquente(vulgo assaltante):
- QUE NEGÓCIO É ESSE QUE VOCÊ TA FAZENDO AÍ, RAPAZ ?
O ladrão, que tinha certo conhecimento de direito procede a esculachar o policial:
- Meu caro servidor publico militar, negócio é ato de autonomia privada, realizado na incumbencia da vontade validade de ambas as parte, agentes capazes, e objeto licito e possível, como se evidencia este celular, assim o sendo e como o proprio classificou como negocio, não cometo um ato ilícito, mas sim um negócio jurídico, portanto, nao me perturbe, caso contrario deverá responder em juizo por perdas e danos ocorrentes ao objeto da relação!
O pm pede desculpa e vai embora.

1- Qual é a fruta predileta dos obrigacionistas?
A mora

2-Como se chama a cessão depois de terminada?
Exceção

3-Por que o nosso amor é um negócio jurídico oneroso?
Porque ele é mútuo

4-Eu tenho pena de você...
-Mas eu nem cometi crime algum!

5-É amigo, é triste, acompanhar a sociedade e ver q ela esta em decadência...
-Cara... em prescrição é q nao podia estar!

6- Acredito! A credito! Há credito!
Maneira de enganar o credor com palavra de pronúncia similar.

Advogados e Cia.

O sujeito chega no escritório de seu advogado:
- Quero falar com meu advogado!
A secretária responde:
- Seu advogado morreu!
Dia seguinte o sujeito volta e diz, novamente:
- Quero falar com meu advogado!
- Já falei que seu advogado morreu! - responde a secretária.
No dia seguinte, a cena se repete e a secretária perde a paciência:
- Quantas vezes vou ter que dizer pro senhor, que seu advogado morreu?
- Desculpe o transtorno, mas não imagina o prazer que tenho em ouvir isso...

Bebida?

Dois advogados saem do escritório cansados... Com a gravata semi-aberta, com o cigarro no canto da boca depois de um dia estafante de trabalho, quando um vira para o outro e pergunta:
- Vamos tomar alguma coisa?
O outro arregala os olhos empolgado e responde.
- Vamos!!! De quem????

Proposta

No dia da audiência, o acusado faz uma proposta ao seu advogado:
- Vamos combinar o seguinte? Se eu pegar 5 anos, lhe pago mil reais, Se eu pegar 3 anos lhe pago dois mil reais E se eu pegar somente um ano lhe dou cinco mil, topas?
- Combinado!
No dia seguinte o advogado vai visitar o seu cliente na prisão.
- Eu lhe consegui um ano, portanto você me deve cinco mil! E, olhe que tivemos sorte, pois eles queriam absolvê-lo!

Num julgamento o Juiz pergunta pro réu:
- Como o senhor matou sua esposa?
- A chifradas, meritíssimo.
- Absolvido. Legítima defesa.

Aluno de Direito ao fazer prova oral:
- O que é uma fraude?
- É o que o senhor professor está fazendo, responde
o aluno. O professor fica indignado.
- Ora essa, explique-se. Então diz o aluno:
- Segundo o Código Penal, "comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar".

No ar

O avião estava com problemas nos motores e o piloto pediu às comissáriasde bordo para prepararem os passageiros para uma aterrissagem forçada, pois, chama uma atendente para saber se tudo está bem cabine e ela responde: - "Todos estão preparados, com cinto de segurança e na posição adequada, menos um advogado, que está entregando o seu cartão aos passageiros!"

Pessoas diferentes

Certo dia estavam dois homens caminhando por um cemitério quando se depararam com uma sepultura recente.
Na lápide lia-se: "Aqui jaz um Homem honesto e advogado competente".
Ao terminar a leitura, um virou-se para o outro e disse:
- Desde quando estão enterrando duas pessoas na mesma cova???

Morrendo

O advogado, no leito de morte, pede uma Bíblia e começa a lê-la, avidamente.
Todos se surpreendem com a conversão daquele homem ateu, e uma pessoa
pergunta o motivo. O advogado doente responde:
- Estou procurando brechas na lei.

Três perguntas

Quais são as 3 frases mais utilizadas por um advogado?
1- Você tem dinheiro?
2- Pode arrumar mais?
3- Você tem alguma coisa que possa vender?

Diferenças

Sabe qual a diferença entre Juizes de Primeira Instância e os de Segunda?
Os primeiros pensam que são Deus.... Os outros, têm certeza!!!

Atropelamento

Dois trabalhadores estavam caminhando pelo acostamento da Via Dutra, voltando de uma Indústria onde haviam trabalhado duro o dia inteiro, quando um Advogado, que vinha a toda velocidade no seu carro importado, atropela os dois.
Um deles atravessou o pára-brisa e caiu dentro do carro enquanto o outro voou longe, a uns dez metros do local do atropelamento.Três meses depois, eles saíram do Hospital e, para surpresa geral,foram direto para a cadeia.
Um por invasão de domicílio e o outro por se evadir do local do acidente.

Sabe qual a diferença entre Juizes de Primeira Instância e os de Segunda?
Os primeiros pensam que são Deus.... Os outros, têm certeza!!!

Os alunos ficaram trancados, acampados e amotinados na sala da Direção exigindo a saída do diretor-que-nada-dirige Armênio Cruz, que ficava na rede, recebendo a fresca (não se trata de pessoa afeminada, mas sim da brisa do centro do Rio).

Este, tal qual o personagem Leão-da-Montanha, fez uma saída estratégica pela direita e sumiu.

Confirmado o seu afastamento e a nomeação do interino, houve uma verdadeira cerimônia de lavagem das escadarias (foto) simbolizando a renovação dos ares da Nacional (fato curioso: a Faculdade só costuma ser lavada quando há a visita de alguma personalidade, pra dar uma boa impressão aos visitantes).

Axé.

O banheiro do Caco está parecendo a administração do Sr. Armênio:

Fede...fede muito!!!

Ora, ora!
Parece que a discussão acerca da qualidade e idoneidade da Mega-Ultra-Extra-Choppada-Plus, que frustou a totalidade dos presentes ao evento, terminou em pizza. Seria uma bela refeição, se a cerveja não fosse Itaipava®.

"O atendimento da secretaria de nossa querida FND é igual a internet fora do ar: sempre que se precisa, encontra-se a mensagem SERVIDOR NÃO ENCONTRADO."

Um aluno de Direito é chamado pelo professor para um exame oral:
- O que é estelionato?

Responde o aluno:
- É o que o senhor professor está fazendo.

O professor, muito indignado:
- Ora essa, explique-se!

Diz o aluno:
- Segundo o Código Penal, comete estelionato todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para prejudicá-lo.

1. Depois de 5 anos de formado, descobrir que não vai ganhar dinheiro como advogado e prestar concurso para Oficial de Justiça;

2. "Incorporar" ao escritório uma imobiliária, despachante, serviço de Junta Comercial ou de cópias xerográficas;

3. Convencer a mulher a trabalhar como secretária (para não ter de pagar salário);

4. Ensinar à secretária a fazer as petições mais simples, para não ter de pagar estagiário;

5. Dar caixinha para Oficial de Justiça com ticket-refeição de 3 reais;

6. Dar lembrancinhas de final de ano aos funcionários do Fórum compradas na loja de R$ 1,99 que fica ao lado do Fórum;

7. Ir a casamentos, batizados ou festas de aniversário usando o anel de formatura e o broche da OAB ou do escritório preso na roupa;

8. Ir a qualquer evento social e distribuir o seu cartão para todo mundo (inclusive manobristas, garçons...);

9. Trazer garrafa térmica com água quente de casa e servir café solúvel aos clientes;

10. Andar com dois celulares na cintura, sendo os dois pré-pagos, e só recebendo ligações;

11. Aceitar fazer uma execução de 50 reais e tentar fazer um acordo;

12. Tentar a conversão de uma separação litigiosa em consensual, para receber os honorários mais depressa;

13. Fazer o estagiário recolher custas com dinheiro do próprio bolso (do estagiário) e "se esquecer" de pagá-lo;

14. Exigir que o estagiário saiba inglês e informática, porque você não sabe mexer no computador;

15. Ter computador no escritório e só saber jogar Paciência nele;

16. Dizer ao estagiário: "A sua maior recompensa é o que você aprende aqui";

17. Exigir que o estagiário tenha carro e pagar o combustível a preço de banana;

18. Lembrar todos os dias ao estagiário que cursa o quinto ano da faculdade que "gratidão é uma coisa muito importante";

19. Orientar o estagiário a prestar concurso;

20. Orientar o estagiário a atuar em uma área diferente da sua;

21. Perder prazo e colocar a culpa no estagiário;

22. Tentar convencer amigos e parentes que queiram prestar vestibular para Direito a não fazê-lo, alegando que o mercado já está muito saturado;

23. Economizar o dinheiro do almoço, passando vinte vezes na sala da OAB no Fórum para tomar café e comer bolacha de graça (a despeito da anuidade, mas esta também não é paga).

24. Quando se envolver em alguma discussão no trânsito, dizer: "Você sabe com QUEM está falando?" - e mostrar a carteira da OAB;

25. Dar carteirada de OAB no guarda;

26. Ter dois ou mais adesivos de "Consulte sempre um Advogado" nos vidros do carro.

27. Denominar, nas petições, o homem de "varão", a mulher de "varoa", a companheira de "amásia" e divórcio, de "desquite".

28. Usar os mesmos códigos há mais de 10 anos;

29. Levar fogão velho e geladeira à hasta pública como execução de seus honorários;

30. Inscrever-se na assistência judiciária e ligar todo santo dia para o fórum, OAB ou Procuradoria para saber se "pintou" alguma coisa";

31. Entulhar as prateleiras do escritório com um monte de livros que você nunca leu;

32. Se for homem e recém-formado, usar barba, bigode e óculos, para tentar parecer mais velho;

33. Se for mulher, usar roupas insinuantes nas audiências, para tentar distrair o juiz;

34. Ter aquela "balancinha" de latão pintada de amarelo sobre a mesa do escritório;

35. Gravar na secretária eletrônica de casa: "Residência do DOUTOR fulano...";

36. Havendo sala de espera para os clientes, ter no cesto de revistas apenas os boletins da CAARJ;

37. Ir visitar a mãe e orientar a secretária para dizer que você está em
um congresso;

38. Ficar sem emprego por mais de um ano e dizer que está estudando para concurso da Magistratura ;

39. Dizer que tem pós-graduação e não ter;

40. Ficar de olho nos fotógrafos em eventos em uma foto que possa ser publicada no jornal (nem que seja atrás de alguém) e, se for mesmo, recortá-la e colar na parede do escritório;

41. Garantir ao cliente que a causa está ganha e, quando a coisa ficar preta, substabelecer;

42. Para dizer que está se modernizando, fazer uma página na Internet, com uma foto, currículo e telefone do escritório e colocar no site grátis do Geocities (ou similar);

43. Aceitar sempre frango, porco ou cesta básica como pagamento de honorários;

44. Cobrar bem abaixo da tabela da OAB;

45. Fazer um flagrante e aceitar cheque pré-datado;

46. Comprar a "Agenda do Advogado" e anotar os compromissos em guardanapos
de papel;

47. Comprar contrato pronto em papelaria;

48. Vender cosméticos no escritório;

49. Vender rifa no escritório;

50. Ofender-se com piadas de advogados;

Um casal de velhinhos vai ao escritório de um advogado para que seja preparado o divórcio.
O advogado, vendo-os assim tão velhinhos, lhes pergunta por que eles farão isto nessa idade tão avançada. Então a velhinha lhe diz:
- Veja Doutor, é que ele tem, com muito esforço, uma única ereção no ano e...
Ao que o velhinho a interrompe, dizendo:
- E essa velha pretende que eu a desperdice logo com ela...

Um representante da Sadia pede uma audiência com o papa. Oferece 5 milhões de dólares para que o papa troque um trecho do pai-nosso. Em vez de "o pão nosso de cada dia", colocar "o frango nosso de cada dia". O papa tem um ataque, toma 3 valiuns e, indignado, excomunga o cara. Na semana seguinte o mesmo representante vem com uma nova proposta: 20 milhões de dólares. O papa novamente declina, faz o sinal da cruz 10 vezes, toma maracujina e se retira aos seus aposentos. Alguns dias depois, o cara volta, mas desta vez, acompanhado de um representante da Perdigão. Os dois contam que se uniram para aumentar a proposta. Oferecem 100 milhões de dólares e é a última oferta. O papa se retira e vai falar com os cardeais:

"Tenho uma boa e uma má notícia, senhores" -diz ele - "A boa é que temos a chance de ganhar 100 milhões de dólares".

Os cardeais se entreolham sorrindo.

"Agora a má noticia senhor"

E o papa diz:

"Vamos perder o contrato com a Seven Boys!"

"Pois as leis são como as teias de aranha; as simples mosquinhas e as pequenas borboletas se prendem nelas; as grandes varejeiras malfazejas as rompem e passam através dela."

François Rabelais

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